Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

Эксплуатация

Человека Человеком.
Это отвратительно.
Заколи волосы. (а ничего, что я как дуня с хвостиком?)
Принеси стремянку. (она весит чуть меньше, чем я)
Подмети под стеллажами. (угу)
Оформи ценники. (у вас ножницы тупые, в курсе?)
Не заигрывай с охранниками. (этот мудак не хотел мне ворота на склад открывать, а кому-то вот, б*, срочно понадобился набор для эспрессо)
Завяжи бантики на коробках (о, ну, это я люблю)
Подсортируй вторую витрину (где там у вас ангелочки? ну те, страшненькие? они как раз подойдут)
Почему ты в юбке? У тебя что, нет штанов? (хммм...штаны...штаны...у меня есть пижамные штаны...может, брюки? нет? но брюки у меня есть. да. но в юбке как-то комфортнее. ага.)
Сними вазы с верхних полок. Ты у нас самая высокая(вазы? я? сверху? у меня тремор, друзья! нет, пью я немного. как вы, однако, не оригинальны)
Дееевушка! ну куда ж вы коробку такую тяжелую схватили? вы же мать будущая! давайте лучше я (йопт. и это мой директор? вы ничего не перепутали? эй, директор, а вы это мне? мне, да? а, ну спасибо, конечно.)
Ооооой, ну что ты мне показываешь?! ну это ж ващееееее... (детка, да, я обслуживающий персонал. только старше тебя...хммм...лет на пять. и мои туфли стоят дороже твоего пальто. )
м-дяяяяяя...
На фиг, на фиг. Хорошо, что я это через два дня поняла.
А как славно все начиналось, как славно...

18:21 

Позаламывала руки, покусала губы, погрызла угол подушки. Не помогло.

Я опасна для общества.
Со всеми своими закидонами, перепадами настроения, истеричными мыслями и алогичными поступками.
Вы устали от меня? Бедняжки. Знали бы, как я от себя устала.
Да, я всегда иду вперед, не могу возвращаться. Физически мне плохо становится. Я лучше пойду по другой улице, в крайнем случае, по другой стороне улицы, но не тем же путем, что пришла. Это необъяснимо.
Да, я здороваюсь с продавцами, официантами и бариста(ми?). Да, я говорю "спасибо" за принесенные приборы, за унесенную посуду, за билетики в троллейбусах. Я даже чайнику и стиральной машинке спасибо говорю. И принтеру, и кондиционеру, и любимому креслу.
Да, я мечтаю жить в домике возле моря. И чтоб стол обеденный огромный. И чтоб скатерть обязательно белая, шитьем. И чтоб друзей всегда много на веранде.
Да, у меня зависимость от кофеина. Но зато я больше не курю.
Но ведь есть же люди, которые меня все-таки, не смотря ни на что, любят? Ведь находят же они что-то хорошее в моей разрывающейся от непоследовательности и противоречивости сущности с психопатологическими отклонениями?
Я просто такая. И если я не строю из себя уже на втором свидании немного интересную, чуть-чуть взбалмошную, наивную и глупенькую очаровательную дурочку, как обычно, это значит одно - ты мне нравишься. Меня часто несет, у меня стопицот мыслей в секунду, я сбиваюсь с логичности изложения, и ругаю себя за это, но. Я такая на самом деле. И если у тебя еще не пропало желание звонить мне, чтобы узнать, как прошел день - хмм... может, еще не все потеряно. Хотя с другой стороны...

@музыка: Lily Allen Fuck You

15:10 

Что ж. Теперь у меня три одинаковых по внешнему виду кардигана разных оттеноков серого цвета...
Это говорит о чём-то очень важном.
Очень.
О том, что мне нравится серый цвет.
Да.

09:57 

5р.70коп.

В аптеке не было сдачи с 1000, пришлось рыскать по карманам в поисках десяток. В отделении для мелочи в моем кошельке пристствуют: 12 иен, 5 юаней, аккуратно сложенных квадратиком, 1 фунт, 1 пенни, 2 жетончика из питерского метро, 10 рублей монеткой "никто не забыт, ничто не забыто", 1 гривна 2002 года, пихтовая иголочка с Ай-Петри, черненький камешек с Фудзи, оранжевое стеклышко из Алупки, и 20 копеек. Все. И 1130 рублей. И у них нет сдачи. А я болею.
Черт возьми, надо устроить ревизию в кошельке.
От тоскливого настроения решила нарисовать что-нибудь яркое и солнечное. Есть огромная коробка с цветными карандашами, но нет точилки. Что может быть печальнее поломанных цветных карандашей? В акварельном наборе не оказалось желтой краски, да и толстой кисточки тоже. Еще есть черный маркер.
Черт возьми, пора устроить ревизию в ящиках с красками и карандашами.
Села за Шопена. На пятом такте ми-мажорного вальса сломала ноготь на безымянном пальце. А я их растила-растила, целых 2 месяца.
День говно, простите великодушно.

03:19 

Человек, Который Поднимает Настроение

Мы ни разу не виделись и не говорили лично. Я не знаю, какой у него голос, но знаю, что нужна ему. И он мне тоже нужен. Наше общение не сводится к банальному флирту, пошло-плоским фразочкам и прочей широко распространенной чуши виртуального общения. Мы раз-го-ва-ри-ва-ем. Обо всем. Делимся настроением, переживаниями и впечатлениями. И я уже не знаю, как раньше жила без его писем. Я чуточку влюблена все же, но это так невинно и эфемерно, что не вступает в противоречие с чувствами реальной жизни. Это как сказка. Очередной способ отвернуться на время от повседневности и обыденности. Столько фильмов на эту тему видела, столько книг читала, и меня безумно увлекает то, что происходит. Он проникает в мою жизнь музыкой, которую шлет ежедневно, я в его - словами, мыслями. Люблю писать в-общем, но еще больше люблю писать кому-то конкретному. Душевнее получается. Искреннее. И я благодарна. Я Благодарна интернету за этого Человека.

@музыка: Nelly Furtado - Te Busque

07:59 

Ах, эта экспрессивная лексика.

Я интуит, я интуит , я знаю, кто когда пиздит.

14:56 

Дверь.

Вчера покрасили Дверь. Покрасили некрасивой коричневой краской, я уверена, не нравится ей. Да, Дверь уже не молода, точнее, по дверному времяисчислению, она славного бальзаковского возраста. Дверь, кстати, вроде как входная. Одна из тех , которые старательно охраняют вход в квартиры, объединённые общим коридором, в этих домах, похожих на геометрически правильно построенные улья.
Дверь привезли и поставили, когда мне было лет пять, или шесть. Вот и всё, что помню. Я, знаете ли, тогда не особо обращала внимание на всякие там Двери.
Как морщины исчерчивают лицо, так и я исчертила Дверь. Точнее выскребла. Первые десять лет я шкрябала её ключами, ногтями, непишущими ручками, канцелярскими ножами, скрепками… Лишь последние лет пять шесть, я её не трогаю. Выросла что ли.
На Двери было множество вариаций моего имени; моё имя внутри сердечек, звёздочек, кружочков и прочих геометрических и не очень фигур; есть надпись «я –дура», написанная мной же, но в дальнейшем авторство этой надписи я отрицала; что-то отдалённо похожее на кота; луна, сантиметров так десять в диаметре; примитивные домики; улитка, и просто узорчато и красиво сошкрябанная краска.
Теперь это всё закрасили. Десять лет жизни закрасили унылой коричневой краской.
И вот я стою перед этой Дверью и думаю, что что-то в моём сердце/душе или что там ещё, должно дрогнуть, подумать о детстве, которое в какой-то мере олицетворяла Дверь; подумать о том, что вот бы всем так: раз, закрасил и начал всё с чистого листа, точнее со свежей краски. Но…
Я просто стою и смотрю на дверь, которую покрасили страшной краской, покрасили не ровно и очень не красиво. Вот и всё.

12:28 

Бред, навеянный хроническим недосыпанием.

Новый будильник портит мне настроение. "До сигнала осталось 2 часа 47 минут". Прежний ничего подобного не говорил, и я не задумывалась, сколько позволяю себе видеть сны. А теперь мне себя жалко. Учили же, что нормальному человеку нужно спать не менее 8 часов. У меня не получается. Что какбэ намекает.
Гармония нарушилась. И даже не из-за будильника. А вообще.
На лекции посетило давно забытое чувство конечности жизни. Обсуждали американизацию.
"Американизмы, заполонившие наше сознание 15-20 лет назад..." и тут я слушать перестала. А что я знала об Америке 15-20 лет назад? Каким образом американизмы тогда заполонили МОЕ сознание? А вообще, что я ЗНАЛА 15-20 лет назад? А что будет еще через 15-20 лет? И тут меня понесло... Я когда-нибудь умру. Это как в детстве. Помню, как плакала, когда думала о смерти. И все ничтожным кажется. Бессмысленным. Мгновенным. Коротким. Проблемы с отношениями "я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает...". Глупо всё. Не нужно.
А еще я вспомнила, почему люблю красивое нижнее белье, и почему меня раздражают затяжки на колготках. В детстве мы говорили о том, кто чего боится. Пауки, тараканы, подкроватные монстры - это все фигня, по сравнению с моей детской фобией. Я боялась, что когда вырасту, меня однажды собъет машина, а на мне будет старое отвратительное белье и зашитые колготки. И мне будет стыдно. Ничего так мысли для 8-9-летней девочки.

07:25 

Мимоходом. Повседнев.

Решила созерцать. Иду в институт - смотрю на всех, детальки замечаю, на первый взгляд несущественные, расслабленно так смотрю, по-доброму. Первокурсники умилительны. Славные такие, глупенькие. Наконец-то я себя умудренной опытом чувствую. Непривычное ощущение, упоительное. Я так спокойна сейчас, мурлычу себе под нос песенки популярные. Со стороны, наверное, сумасшедшей смотрюсь. Или просто очень счастливой. Не знаю, откуда это во мне. Гармония. Удержать хочу. Не думаю "боюсь потерять", думаю "хочу продлить".
И люди мне встречаются не такие, как обычно. А, быть может, просто раньше не видела их. Не хотела видеть. Основной источник, конечно же, общественный транспорт. Тетечка напротив меня сидит, лет 60, но, видно, что безумно хочет моложе выглядеть. Губы яркие, неровные, стрелки, косынка на голове, шелковая. А в руках - охапка цветов. Мелких, разноцветных, даже не знаю названия. И она с ними разговаривает. -Потерпите, - говорит, - еще три остановки и я вас в самую чистую воду поставлю, вы же у меня лучшие.
И целует каждый.
В копировальный центр, что в торце моего дома, зашла. Бываю там раз в три сессии, наверное. Персонал каждый раз разный. Угрюмые раньше были, недовольные. А сегодня - мальчик с чудными глазами. Чудными. Я не сразу смогла ответить, "чего изволю". -Вот, - говорит, - с Вас 36 рублей. Приходите почаще. Статьи интересные распечатываете.
-Ага, - говорю, - обязательно. Я теперь вашим постоянным клиентом буду. Диплом же пишу.
-Ну, - говорит, - и отлично! Будем ждать.
И смотрит своими глазами удивительными. Бывают же такие.
А вчера меня руководитель диплома разбудил. 11 утра, воскресенье. Я сова же. Уточнил - я ли это, голос, видимо, трудно узнаваем был. -Я придумал! Придумал Вам тему! Нравится? Быстро в библиотеку, хватит спать!
А я слушаюсь. Он потрясающий. Сам умница, доктор наук, премий губернаторских множество, а так искренне радуется, что какой-то там студентке тему придумал, в области ей интересной. А мне еще и есть с чем, вернее, с кем, сравнивать.
Полоса у меня, видимо, белая началась. Спасибо.

@музыка: Mika - We Are Golden

10:57 

Самая худшая из депрессий - послеотпускная осенняя. Я так думаю. Когда после солнечного лета, бессонных ночей, освежающего моря и расслабленных людей ты возвращаешься прямиком в унылую осеннюю рутину с серым небом, недовольной толпой и холодным воздухом. И хочется выть. И включаешь ты музыку аниматоров, и танцуешь - уже перед зеркалом, в толстовке и теплых носках, а не в купальнике на пляже. Казалось, что для отдыха времени излишне много, надоест, домой захочется, и ведь хотелось, а теперь... Недотанцевала я, недогрелась на солнышке, недонасмотрелась на рассветы и закаты. Бросить все и опять тудааааа. Тоскливо.

@музыка: Metin Ilhan - Mabeyadi

16:42 

Трогательное

Самолет летел со скоростью 900 км/ч относительно земли.
Машина ехала 200 км/ч.
Ради меня они поменяли планы на лето.
А в настенном календаре день моего приезда обведен тремя цветами, и рядом написано мое имя в уменьшительно-ласкательном варианте.
А я еще жалуюсь, что никто меня не любит.
Пора устроить переоценку ценностей.

21:22 

После Бала

Двери лифта захлопываются. Устало облокачиваешься о тонкую стенку. По лицу пробегает красный свет меняющихся цифр. 4 часа утра. Волосы и одежда пропитаны сигаретным дымом, голова немного тяжелая от музыки и выпитого, во рту алкогольное послевкусие, а в целом ощущение такое, как будто неудачно нырнула, и в нос попала вода. И ничего с этим сделать не можешь. Неприятно, но терпишь - что остается?
Неудачные вечеринки такие неудачные. А в момент, когда топаешь оставшиеся метры от такси до подъезда, одна, ты можешь прочувствовать, насладиться этим своим благоговейно охраняемым одиночеством. А какого, спрашивается, черта?! Парни-мотыльки, секс без обязательств, наслаждайся пока хорошо - этого ведь много, и можешь ведь пользоваться, можешь! Но. Тебе-то не это нужно. Тебе надо ждать его; гадать - зайдет-не зайдет; унимать дрожь в руках, готовя ему кофе; смущаясь, обволакиваться его взглядом; балдеть от его небритости, взлохмаченности и загадочности; мучительно осознавать как глупо выглядишь со стороны, и продолжать мечтать. (Посмотри, какая у меня грудь, какая талия) да-да, у меня Боб Марли на футболке(думаешь, просто так?); попробуй мой кофе, да-да, я добавляю имбирь, куда ж без него; а хочешь, поговорим о футболе? Может, еще сливок? А как в целом дела? Ой, подожди, кажется, племянница проснулась, да, ты знаешь, брата с женой на море отпустила, пусть отдохнут, а мне - нет, мне не сложно, маленькие дети такие славные. И вся такая домашняя и добрая, пытаешься выкинуть его из головы на танцполе, вытанцовывая все эмоции, всё настроение. А не помогает. Ничего не помогает. И всё думаешь, думаешь, пережевываешь ничтожные полунамеки, цепляешься за незначительные фразы, мимолетные взгляды, случайные прикосновения.
Ты такая дура. Я всегда это знала, вот честно! И что мне с тобой делать?
А ничего не поделаешь. Дура и есть. Вздохну, посижу немножко и буду как-то жить дальше.

10:00 

Люди встречаются, люди трахаются занимаются сексом, люди влюбляются... А я с вырванным зубом, разодранным коленом и вечным ПМС, выкидываю в урну половину гематогенки, потому что в целой тьма калорий.
Наверно это называется "каждому своё".

15:53 

Невнимательность. Отстранненность.

Любите ли вы разглядывать прохожих? Я - нет. Даже считаю это неприличным. Я люблю их разглядывать сидя за окном кафе, или сидя на поребрике, или стоя в ожидании кого-то, или из окна автобуса/троллейбуса/трамвайчика/машины. Но когда я сама прохожий - нет. Когда иду по улице, смотрю на крыши, на деревья, на небо, на человека, который рядом, но не на прохожих. Поэтому я никогда никого не замечаю в толпе. Друзья к этому привыкли. Меня надо окликнуть, или схватить за руку. Даже если вы будете идти прямо на меня, пристально смотреть с укором - 99% вероятности того, что поравнявшись с вами я немного посторонюсь, глядя поверх вашей головы, и пройду мимо. И не потому, что я не хочу с вами здороваться, или я обижена, или делаю вид, что мы не знакомы - нет. Я вас не вижу. И потом так обидно становится, когда идущий/идущая рядом говорит: "ой, вон тот парень, он таааак на тебя посмотрел! вы знакомы?", или "ой, а вон тот тоже таааааак посмотрел!", или "а что это за мужик? он так внимательно на тебя посмотрел!", или "а что ты не поздоровалась? это ж девчонка с твоего факультета!". Ну что я могу на это ответить? Не побегу ж я за этим парнем или мужиком, или поздороваться с девчонкой с факультета. Мне на крыши интереснее смотреть. Так что не приставайте больше.

@музыка: Creedence Clearwater Revival - Run Through The Jungle

15:47 

Швайне? Шредер? Швингэ? Швенсэ?

Швайгер, бляхамуха. Молчу и плачу. Убей меня.

18:09 

Когда хочется вцепиться в волосы лучшей подруги и визжать ей в самое ухо, откуда-то извне в ход мыслей вклинивается вопрос: деточка, а какого хрена ты читала всю эту "открывающую глаза на неправильность твоей прежней жизни" психологию, подчеркивала умные мыслишки карандашиком, и думала, что все теперь будет зашибись? Вот так приходит в нашу серую жизнь разочарование. А не работают эти ваши умные советы про абстрагирование, вхождение в позицию собеседника и прочую психологическую хуиту полезность. Ах, мамадорогая, и что же теперь делать.

12:42 

Дачное.

Мне жаль. Мне так жаль помидоры. Помидоры, которые растут на грядках, и в силу каких-то неведомых причин и обстоятельств не будут сорваны, а так и останутся погибать : если повезёт - висящими на стеблях, а если не повезёт - гниющими на земле. Всё помидорье существо стремится к одной цели - быть съеденным. Быть съеденным и распасться на витаминки, и прочие питательные вещества. Это как реинкарнация. Помидор прожил правильную жизнь. Он наливался соком, пытался принять идеальную форму, хотел быстрее расти, светил всеми своими красными или розовыми боками (хотя и не только, можно светить боками от бледно-розовой до ярко-красной и малиновой, от белой, светло-зелёной, светло-жёлтой до золотисто-жёлтой окраски), он пылал здоровьем, отпугивал гусениц и пытался не потрескаться. Он был идеальным помидором. И что? А ничего. Его не заметили. Или не успели сорвать. Или.. Таких «или» много. Но факт остаётся фактом. Теперь он будет медленно сохнуть или гнить. И его уже не ждёт новая жизнь. Он не совершил того, ради чего появился на этот свет. Это так обидно.
И очень хочется сказать - постарайтесь срывать ВСЕ помидоры, потому что таких, помимо помидоров, которые не достигли своего предназначения, в этом мире и так очень много.

18:24 

Не бей меня тапками.

10:33 

Люди Вокруг

В нашей университетской библиотеке работает одна препротивнейшая тётка. Немытые волосы, запущенное тело, не пролезающее в дверной проем, недовольно поджатые губы и вечно плохое настроение. Даже редкое общение с ней ввергает меня в состояние невыносимой хандры и жутчайшего нежелания жить. Я даже представить не могу, какая у нее должна быть безрадостная и полная разочарований жизнь. От нее за три метра чувствуется отчаяние. Холодное такое, жесткое отчаяние. И, возможно, ей следовало бы как-то помочь, поддержать, но как? Я пытаюсь говорить с ней с улыбкой и доброжелательностью в голосе, но она от этого еще больше злится. Вот как можно так жить.. Чтоб совсем всё плохо..

@музыка: Sweet Jane

16:03 

Недовольство. Расслабленность.

А я не люблю светлое время суток, и хочу быть похожей на Одри Хепберн. Но я далека от плоской груди и выпирающих ключиц.

@музыка: Sigur Ros All Alright

@настроение: лирическое

?

главная