Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все несчастья начались с того, что мы обрели способность мыслить
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:30 

Маленький Уютный Город

Маленькие уютные города.. В них много плюсов. Они маленькие.. И уютные.. Но дышать в них почему-то трудно. Из-за людей. В маленьких уютных городах почему-то очень мало добрых и искренних людей. Я живу в маленьком уютном городке с населением в 700 000 человек. И мне почему-то кажется, что я знаю всех 699 999 человек. Из этих 699 999 людей люблю я девятерых. Хорошо отношусь к тридцати трем. Не переношу двоих. К остальным равнодушна.
Я хочу жить где-нибудь на отшибе маленького уютного городка. Возле моря. Ездить в маленький уютный городок за продуктами и встречаться с 42мя людьми. И не видеть ежедневно эти мордашки жителей маленького уютного городка на его маленьких и уютных улицах. Не слушать с ними музыку. Не смотреть с ними фильмы. Не пить с ними кофе. Не сидеть с ними в парке. О боже. Я превращаюсь в мизантропа. Что за говно.

@музыка: RadioHead Karma Police

10:56 

Кофейня

Если бы не было этой моей любимой кофейни, я бы, наверное, сошла с ума гораздо раньше планируемого. Там всегда есть мой любимый венский и потрясающий грушевый пирог. Там французские окна и плетеные кресла. Там слушают джаз и всегда говорят "приходите, пожалуйста, еще". Там можно сидеть с книжкой и наслаждаться жизнью. Там можно просто смотреть в окно. На газончике напротив часто сидят студенты художественно-графического или архитектурного, и рисуют здания вокруг. Там на углу стоит мальчик с французской гармошкой и играет Тирсена. И каждый раз, проходя мимо, я старательно вытряхиваю всю мелочь из карманов в его черную шляпу. А когда идет дождь там приглушают свет, выключают музыку и говорят шепотом.

@музыка: Sigur Ros Svefn-G-Englar

13:17 

Девушка в Оттенках Зелёного Цвета

-Девушка в оттенках зелёного цвета, передавайте за проезд!
Очень вкусная фраза, мальчик-кондуктор в душе поэт. Да. У меня изумрудная куртка, бирюзовая сумка и очки в зелёной оправе. Я сливаюсь с окружающим миром, который распустил все свои листочки и цветочки. Я иду по городу, и смотрю на прохожих. Я хочу встретить тебя. Такого родного, такого доброго, в твоей дурацкой серой толстовке, с вечными наушниками. Я бы уткнулась носом тебе в грудь, запустила пальцы в твои кудри (они сводят меня с ума с 15 лет) и стояла бы так долго-долго. Ты бы гладил меня по голове, целовал лоб и говорил, что всё наладится.. Но ты вернешься только через неделю. И максимум чмокнешь меня в щеку, подержишь за руку, напоишь чаем и успокоишь девизом "вокруг одни долбоебы!".
А я иду и думаю о тебе. Иду и думаю. В сквере стоит мужчина в стильном костюме, ярком галстуке и начищенных туфлях, со своей дочкой лет пяти. Девочка пускает мыльные пузыри и радостно смеется, а он проводит своим липким взглядом по моим губам, груди, бедрам. И мне хочется умыться. Стереть с себя этот взгляд.
И я иду дальше, и жадно ловлю исчезающий запах черемухи.

@музыка: Yann Tiersen l'Absente

17:35 

Монолог

После бутылки адвоката, мартини, виски и просмотра "Завтрак у Тиффани". Под кофе с ирландскими сливками, ментоловые сигареты и Nickelback.
В-общем, мне 21 и я говно. Да. Я всегда претендовала на незаурядность, нестандартное мышление, начитанность и исключительное воспитание, включающее в себя музыкальную школу, неплохие навыки живописи, два языка и абонемент в бассейн. На данный момент я себя чувствую говном. Те радужные перспективы, что были передо мной во всем своем великолепии на пороге восемнадцатилетия, рушатся безвозвратно и упорно каждый день.
Со школьной подругой мы когда-то мечтали выйти замуж за близнецов, потому что мы были (БЫЛИ) безумно похожи, и не представляли, как сможем жить друг от друга на расстоянии, превышающем 5 метров. Поступили в разные институты, как это обычно бывает, поначалу виделись часто, а потом - разные компании, разные интересы, разные планы на выходные/лето/праздники, недостаточное количество свободного времени. Раз в полгода мы с ней стабильно ходим пить кофе, и разговариваем "за жизнь". Вернее, говорит она, а я курю и поддакиваю. Потому что мне нечего рассказывать. У меня всегда всё по-старому. Незначительные интрижки, о которых не хочется вспоминать, срывы из-за учёбы, периодические пьянки с отключением мозгов и четыре стены. На прошлой неделе я узнала, что она уже год живет с парнем, всё прекрасно, она хочет родить ему пять детей ("четыре сыночка и лапочку дочку"), готовить каждое утро ему яичницу с тостами, связать ему шарф и умереть с ним в один день. Я по-настоящему счастлива за нее, и мне по-настоящему жаль себя. Я не заметила, когда изменилась, а я изменилась.
У меня есть лучший друг, с которым мы учились в одном классе, поступили на разные факультеты в один университет, у нас с ним полное взаимопонимание в области музыки, книг и кино. Мы можем проболтать до утра, обсуждая какой-нибудь спектакль или новую книгу любимого писателя, но мы практически не говорим про личную жизнь в целом, и наши отношния в частности. Когда мы вместе попадаем в новую компанию, мне всегда задают вопрос, в каких мы отношениях. Раньше я, не задумываясь, отвечала "Мы дружим с 10 лет, как вы думаете, в каких мы можем быть отношениях?", но однажды на какой-то вечеринке, где я была одна, выпила много лишнего и начала ему звонить. Его телефон был отключен. И когда на следующий день в панике перезвонил и кричал "у меня 30 пропущенных вызовов!!!! что с тобой случилось????? ты где???? я приеду!!!! чтоооо с тобоооойй????", я промямлила, что просто было скучно и хотела пригласить его выпить по виски с колой. Он поверил. А мне рассказали, чтО я говорила, когда пыталась до него дозвониться.
Интересно, ему задают такой же вопрос в новых компаниях?
Раньше я могла найти язык с любым человеком, всегда улыбалась и меня называли солнечной. Никогда не ныла и не жаловалась, потому что у меня действительно всё всегда было здорово. Я носила яркие юбки и красила волосы в рыжий. Сейчас я темнее своего натурального, и у меня семь платьев с горлом в коричнево-черной гамме. Когда я сижу с друзьями в кино, я думаю об учебе, и практически не слежу за сюжетом. Причем сколько бы я ни учила, сколько бы ни читала, все равно не достаточно, и наша группа из пяти человек каждый день выслушивает, насколько мы ограничены, тупы, и будем невостребованы. Поначалу я смеялась. Спустя почти четыре года поверила. Я ограничена, тупа и невостребована. Куда-то исчезла вера в будущее, "смелые мечты, на которое потребуется некоторое время" перешли в разряд неосуществимых. И я все чаще задумываюсь, как было бы хорошо, если бы меня вообще не было.
И сейчас я поняла, что хочу вернуть себя прежнюю. Я скучаю по себе. И я уверена, что те, кто рядом тоже по мне той скучают, но боятся сказать. Я такая нервная и замученная в последнее время. В последние года три, наверное. Только не знаю, с чего начать.

@музыка: Nickelback Photograph

16:03 

Недовольство. Расслабленность.

А я не люблю светлое время суток, и хочу быть похожей на Одри Хепберн. Но я далека от плоской груди и выпирающих ключиц.

@музыка: Sigur Ros All Alright

@настроение: лирическое

10:33 

Люди Вокруг

В нашей университетской библиотеке работает одна препротивнейшая тётка. Немытые волосы, запущенное тело, не пролезающее в дверной проем, недовольно поджатые губы и вечно плохое настроение. Даже редкое общение с ней ввергает меня в состояние невыносимой хандры и жутчайшего нежелания жить. Я даже представить не могу, какая у нее должна быть безрадостная и полная разочарований жизнь. От нее за три метра чувствуется отчаяние. Холодное такое, жесткое отчаяние. И, возможно, ей следовало бы как-то помочь, поддержать, но как? Я пытаюсь говорить с ней с улыбкой и доброжелательностью в голосе, но она от этого еще больше злится. Вот как можно так жить.. Чтоб совсем всё плохо..

@музыка: Sweet Jane

18:24 

Не бей меня тапками.

12:42 

Дачное.

Мне жаль. Мне так жаль помидоры. Помидоры, которые растут на грядках, и в силу каких-то неведомых причин и обстоятельств не будут сорваны, а так и останутся погибать : если повезёт - висящими на стеблях, а если не повезёт - гниющими на земле. Всё помидорье существо стремится к одной цели - быть съеденным. Быть съеденным и распасться на витаминки, и прочие питательные вещества. Это как реинкарнация. Помидор прожил правильную жизнь. Он наливался соком, пытался принять идеальную форму, хотел быстрее расти, светил всеми своими красными или розовыми боками (хотя и не только, можно светить боками от бледно-розовой до ярко-красной и малиновой, от белой, светло-зелёной, светло-жёлтой до золотисто-жёлтой окраски), он пылал здоровьем, отпугивал гусениц и пытался не потрескаться. Он был идеальным помидором. И что? А ничего. Его не заметили. Или не успели сорвать. Или.. Таких «или» много. Но факт остаётся фактом. Теперь он будет медленно сохнуть или гнить. И его уже не ждёт новая жизнь. Он не совершил того, ради чего появился на этот свет. Это так обидно.
И очень хочется сказать - постарайтесь срывать ВСЕ помидоры, потому что таких, помимо помидоров, которые не достигли своего предназначения, в этом мире и так очень много.

18:09 

Когда хочется вцепиться в волосы лучшей подруги и визжать ей в самое ухо, откуда-то извне в ход мыслей вклинивается вопрос: деточка, а какого хрена ты читала всю эту "открывающую глаза на неправильность твоей прежней жизни" психологию, подчеркивала умные мыслишки карандашиком, и думала, что все теперь будет зашибись? Вот так приходит в нашу серую жизнь разочарование. А не работают эти ваши умные советы про абстрагирование, вхождение в позицию собеседника и прочую психологическую хуиту полезность. Ах, мамадорогая, и что же теперь делать.

15:47 

Швайне? Шредер? Швингэ? Швенсэ?

Швайгер, бляхамуха. Молчу и плачу. Убей меня.

15:53 

Невнимательность. Отстранненность.

Любите ли вы разглядывать прохожих? Я - нет. Даже считаю это неприличным. Я люблю их разглядывать сидя за окном кафе, или сидя на поребрике, или стоя в ожидании кого-то, или из окна автобуса/троллейбуса/трамвайчика/машины. Но когда я сама прохожий - нет. Когда иду по улице, смотрю на крыши, на деревья, на небо, на человека, который рядом, но не на прохожих. Поэтому я никогда никого не замечаю в толпе. Друзья к этому привыкли. Меня надо окликнуть, или схватить за руку. Даже если вы будете идти прямо на меня, пристально смотреть с укором - 99% вероятности того, что поравнявшись с вами я немного посторонюсь, глядя поверх вашей головы, и пройду мимо. И не потому, что я не хочу с вами здороваться, или я обижена, или делаю вид, что мы не знакомы - нет. Я вас не вижу. И потом так обидно становится, когда идущий/идущая рядом говорит: "ой, вон тот парень, он таааак на тебя посмотрел! вы знакомы?", или "ой, а вон тот тоже таааааак посмотрел!", или "а что это за мужик? он так внимательно на тебя посмотрел!", или "а что ты не поздоровалась? это ж девчонка с твоего факультета!". Ну что я могу на это ответить? Не побегу ж я за этим парнем или мужиком, или поздороваться с девчонкой с факультета. Мне на крыши интереснее смотреть. Так что не приставайте больше.

@музыка: Creedence Clearwater Revival - Run Through The Jungle

10:00 

Люди встречаются, люди трахаются занимаются сексом, люди влюбляются... А я с вырванным зубом, разодранным коленом и вечным ПМС, выкидываю в урну половину гематогенки, потому что в целой тьма калорий.
Наверно это называется "каждому своё".

21:22 

После Бала

Двери лифта захлопываются. Устало облокачиваешься о тонкую стенку. По лицу пробегает красный свет меняющихся цифр. 4 часа утра. Волосы и одежда пропитаны сигаретным дымом, голова немного тяжелая от музыки и выпитого, во рту алкогольное послевкусие, а в целом ощущение такое, как будто неудачно нырнула, и в нос попала вода. И ничего с этим сделать не можешь. Неприятно, но терпишь - что остается?
Неудачные вечеринки такие неудачные. А в момент, когда топаешь оставшиеся метры от такси до подъезда, одна, ты можешь прочувствовать, насладиться этим своим благоговейно охраняемым одиночеством. А какого, спрашивается, черта?! Парни-мотыльки, секс без обязательств, наслаждайся пока хорошо - этого ведь много, и можешь ведь пользоваться, можешь! Но. Тебе-то не это нужно. Тебе надо ждать его; гадать - зайдет-не зайдет; унимать дрожь в руках, готовя ему кофе; смущаясь, обволакиваться его взглядом; балдеть от его небритости, взлохмаченности и загадочности; мучительно осознавать как глупо выглядишь со стороны, и продолжать мечтать. (Посмотри, какая у меня грудь, какая талия) да-да, у меня Боб Марли на футболке(думаешь, просто так?); попробуй мой кофе, да-да, я добавляю имбирь, куда ж без него; а хочешь, поговорим о футболе? Может, еще сливок? А как в целом дела? Ой, подожди, кажется, племянница проснулась, да, ты знаешь, брата с женой на море отпустила, пусть отдохнут, а мне - нет, мне не сложно, маленькие дети такие славные. И вся такая домашняя и добрая, пытаешься выкинуть его из головы на танцполе, вытанцовывая все эмоции, всё настроение. А не помогает. Ничего не помогает. И всё думаешь, думаешь, пережевываешь ничтожные полунамеки, цепляешься за незначительные фразы, мимолетные взгляды, случайные прикосновения.
Ты такая дура. Я всегда это знала, вот честно! И что мне с тобой делать?
А ничего не поделаешь. Дура и есть. Вздохну, посижу немножко и буду как-то жить дальше.

16:42 

Трогательное

Самолет летел со скоростью 900 км/ч относительно земли.
Машина ехала 200 км/ч.
Ради меня они поменяли планы на лето.
А в настенном календаре день моего приезда обведен тремя цветами, и рядом написано мое имя в уменьшительно-ласкательном варианте.
А я еще жалуюсь, что никто меня не любит.
Пора устроить переоценку ценностей.

10:57 

Самая худшая из депрессий - послеотпускная осенняя. Я так думаю. Когда после солнечного лета, бессонных ночей, освежающего моря и расслабленных людей ты возвращаешься прямиком в унылую осеннюю рутину с серым небом, недовольной толпой и холодным воздухом. И хочется выть. И включаешь ты музыку аниматоров, и танцуешь - уже перед зеркалом, в толстовке и теплых носках, а не в купальнике на пляже. Казалось, что для отдыха времени излишне много, надоест, домой захочется, и ведь хотелось, а теперь... Недотанцевала я, недогрелась на солнышке, недонасмотрелась на рассветы и закаты. Бросить все и опять тудааааа. Тоскливо.

@музыка: Metin Ilhan - Mabeyadi

07:25 

Мимоходом. Повседнев.

Решила созерцать. Иду в институт - смотрю на всех, детальки замечаю, на первый взгляд несущественные, расслабленно так смотрю, по-доброму. Первокурсники умилительны. Славные такие, глупенькие. Наконец-то я себя умудренной опытом чувствую. Непривычное ощущение, упоительное. Я так спокойна сейчас, мурлычу себе под нос песенки популярные. Со стороны, наверное, сумасшедшей смотрюсь. Или просто очень счастливой. Не знаю, откуда это во мне. Гармония. Удержать хочу. Не думаю "боюсь потерять", думаю "хочу продлить".
И люди мне встречаются не такие, как обычно. А, быть может, просто раньше не видела их. Не хотела видеть. Основной источник, конечно же, общественный транспорт. Тетечка напротив меня сидит, лет 60, но, видно, что безумно хочет моложе выглядеть. Губы яркие, неровные, стрелки, косынка на голове, шелковая. А в руках - охапка цветов. Мелких, разноцветных, даже не знаю названия. И она с ними разговаривает. -Потерпите, - говорит, - еще три остановки и я вас в самую чистую воду поставлю, вы же у меня лучшие.
И целует каждый.
В копировальный центр, что в торце моего дома, зашла. Бываю там раз в три сессии, наверное. Персонал каждый раз разный. Угрюмые раньше были, недовольные. А сегодня - мальчик с чудными глазами. Чудными. Я не сразу смогла ответить, "чего изволю". -Вот, - говорит, - с Вас 36 рублей. Приходите почаще. Статьи интересные распечатываете.
-Ага, - говорю, - обязательно. Я теперь вашим постоянным клиентом буду. Диплом же пишу.
-Ну, - говорит, - и отлично! Будем ждать.
И смотрит своими глазами удивительными. Бывают же такие.
А вчера меня руководитель диплома разбудил. 11 утра, воскресенье. Я сова же. Уточнил - я ли это, голос, видимо, трудно узнаваем был. -Я придумал! Придумал Вам тему! Нравится? Быстро в библиотеку, хватит спать!
А я слушаюсь. Он потрясающий. Сам умница, доктор наук, премий губернаторских множество, а так искренне радуется, что какой-то там студентке тему придумал, в области ей интересной. А мне еще и есть с чем, вернее, с кем, сравнивать.
Полоса у меня, видимо, белая началась. Спасибо.

@музыка: Mika - We Are Golden

12:28 

Бред, навеянный хроническим недосыпанием.

Новый будильник портит мне настроение. "До сигнала осталось 2 часа 47 минут". Прежний ничего подобного не говорил, и я не задумывалась, сколько позволяю себе видеть сны. А теперь мне себя жалко. Учили же, что нормальному человеку нужно спать не менее 8 часов. У меня не получается. Что какбэ намекает.
Гармония нарушилась. И даже не из-за будильника. А вообще.
На лекции посетило давно забытое чувство конечности жизни. Обсуждали американизацию.
"Американизмы, заполонившие наше сознание 15-20 лет назад..." и тут я слушать перестала. А что я знала об Америке 15-20 лет назад? Каким образом американизмы тогда заполонили МОЕ сознание? А вообще, что я ЗНАЛА 15-20 лет назад? А что будет еще через 15-20 лет? И тут меня понесло... Я когда-нибудь умру. Это как в детстве. Помню, как плакала, когда думала о смерти. И все ничтожным кажется. Бессмысленным. Мгновенным. Коротким. Проблемы с отношениями "я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает...". Глупо всё. Не нужно.
А еще я вспомнила, почему люблю красивое нижнее белье, и почему меня раздражают затяжки на колготках. В детстве мы говорили о том, кто чего боится. Пауки, тараканы, подкроватные монстры - это все фигня, по сравнению с моей детской фобией. Я боялась, что когда вырасту, меня однажды собъет машина, а на мне будет старое отвратительное белье и зашитые колготки. И мне будет стыдно. Ничего так мысли для 8-9-летней девочки.

14:56 

Дверь.

Вчера покрасили Дверь. Покрасили некрасивой коричневой краской, я уверена, не нравится ей. Да, Дверь уже не молода, точнее, по дверному времяисчислению, она славного бальзаковского возраста. Дверь, кстати, вроде как входная. Одна из тех , которые старательно охраняют вход в квартиры, объединённые общим коридором, в этих домах, похожих на геометрически правильно построенные улья.
Дверь привезли и поставили, когда мне было лет пять, или шесть. Вот и всё, что помню. Я, знаете ли, тогда не особо обращала внимание на всякие там Двери.
Как морщины исчерчивают лицо, так и я исчертила Дверь. Точнее выскребла. Первые десять лет я шкрябала её ключами, ногтями, непишущими ручками, канцелярскими ножами, скрепками… Лишь последние лет пять шесть, я её не трогаю. Выросла что ли.
На Двери было множество вариаций моего имени; моё имя внутри сердечек, звёздочек, кружочков и прочих геометрических и не очень фигур; есть надпись «я –дура», написанная мной же, но в дальнейшем авторство этой надписи я отрицала; что-то отдалённо похожее на кота; луна, сантиметров так десять в диаметре; примитивные домики; улитка, и просто узорчато и красиво сошкрябанная краска.
Теперь это всё закрасили. Десять лет жизни закрасили унылой коричневой краской.
И вот я стою перед этой Дверью и думаю, что что-то в моём сердце/душе или что там ещё, должно дрогнуть, подумать о детстве, которое в какой-то мере олицетворяла Дверь; подумать о том, что вот бы всем так: раз, закрасил и начал всё с чистого листа, точнее со свежей краски. Но…
Я просто стою и смотрю на дверь, которую покрасили страшной краской, покрасили не ровно и очень не красиво. Вот и всё.

07:59 

Ах, эта экспрессивная лексика.

Я интуит, я интуит , я знаю, кто когда пиздит.

03:19 

Человек, Который Поднимает Настроение

Мы ни разу не виделись и не говорили лично. Я не знаю, какой у него голос, но знаю, что нужна ему. И он мне тоже нужен. Наше общение не сводится к банальному флирту, пошло-плоским фразочкам и прочей широко распространенной чуши виртуального общения. Мы раз-го-ва-ри-ва-ем. Обо всем. Делимся настроением, переживаниями и впечатлениями. И я уже не знаю, как раньше жила без его писем. Я чуточку влюблена все же, но это так невинно и эфемерно, что не вступает в противоречие с чувствами реальной жизни. Это как сказка. Очередной способ отвернуться на время от повседневности и обыденности. Столько фильмов на эту тему видела, столько книг читала, и меня безумно увлекает то, что происходит. Он проникает в мою жизнь музыкой, которую шлет ежедневно, я в его - словами, мыслями. Люблю писать в-общем, но еще больше люблю писать кому-то конкретному. Душевнее получается. Искреннее. И я благодарна. Я Благодарна интернету за этого Человека.

@музыка: Nelly Furtado - Te Busque

?

главная