Все несчастья начались с того, что мы обрели способность мыслить
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

Разочарование, ведущее к напускному безразличию

Чувство нежной влюбленности, столь бережно взлелеянное, как казалось, бесконечной жвачкой обмозговывания, категорично исчезло в одно мгновение. Пока звучало одно предложение. Раз, два - чувство еще есть, три - его нет. Досадно. За себя, за него, за часы душевной ломки. Сказать, что стало пусто? Нет, не стало. Всегда найдется разносортная, разнородная, разнонаправленная дрянь для наполнения сознания. Недостаток романтики при желании легко восполняем. Прощай, развитие чувственности, здравствуй, здравый смысл.
Троекратное Ура.

@музыка: Muse - Starlight

15:01 

Узнала я намедни, есть одна забава у девиц.
Вот ходят они и ходят, а потом раз - и заходят в свадебный салон. И мерят там свадебные платья. И мерят они, мерят, а потом раз - кучу всего перемерили и выходят оттуда.
А зачем?
А просто.
Потому что, как сказала одна: «Ну они такие красивые, и это так приятно. И ведь когда-нибудь я же выйду замуж…»

Вероятно, я что-то в этой жизни упустила.

03:14 

Февральские простуды

Пытаюсь сбить высокую температуру лекарствами и прохладной ванной. Лежу в холодной воде с гудящей головой и читаю про холокост. Моя кожа сходит с ума от внутреннего жара и внешнего холода, но становится легче.
А я лежу в прохладной ванне и читаю про холокост. Пропускаю все через себя. Наверное, мне не хватает трагедий в жизни. Мне не хватает безумных эмоций. Все смазано и притуплено. Как будто пуховым одеялом прикрыла свои нервы, и смотрю на всех через толстое пыльное стекло. Мне надоело притворяться и носить бесформенные свитера и мягкие вельветовые брюки. Девушка с четвертым размером груди и в струящейся юбке не может быть интеллектуалом. Подстраиваюсь под чужие привычные картины мира.
А так хочется быть соблазненной умным и прекрасным Человеком. Только бы выключить вовремя сарказм. Не хочу похабности и пошлости, хочу романтики и эротики. Хотя грань между ними тонка и проста: во внимании мужчин, которые мне не нравятся, вижу похабство, во внимании мужчин, которые нравятся, чувствую эротичность. Беда в том, что мне давно уже никто не нравится. У меня болит голова и заложены уши, у меня ангина и температура под 40, а я думаю о том, как бы хотела соблазнять и быть соблазненной.
Дико, но я чувствую себя красивой во время болезни. У меня заостряются скулы, волосы вьются еще сильнее, а губы становятся сухими, припухшими, яркими и пахнут корицей. Мои болезни пахнут мятой, медом и корицей. Теплым молоком и вишневым вареньем.
Синдром ОБВМ обостряется, и я начинаю писать грустные рассказы про то, какой бы я хотела быть, какой могла бы, про значимость выбора в нашей жизни или фатализм. И до слез кажусь себе невероятно талантливой. Впрочем, очарование вскоре проходит, и очередной, предварительно распечатанный, рассказ символично горит в раковине на кухне.

@музыка: Avishai Cohen - Ani Maamin

11:53 

Случайные радости лингвиста.

Давеча тётенька-японка поинтересовалась, что, мол, я планирую после окончания университета? Хотела было ответить "съебать отсюда я планирую", да не сильна я в японском матерном. Пришлось сказать "в Европу поехать хочу, попутешестовать".
Так в моём лексиконе появился новый эвфемизмЪ...

17:35 

Монолог

После бутылки адвоката, мартини, виски и просмотра "Завтрак у Тиффани". Под кофе с ирландскими сливками, ментоловые сигареты и Nickelback.
В-общем, мне 21 и я говно. Да. Я всегда претендовала на незаурядность, нестандартное мышление, начитанность и исключительное воспитание, включающее в себя музыкальную школу, неплохие навыки живописи, два языка и абонемент в бассейн. На данный момент я себя чувствую говном. Те радужные перспективы, что были передо мной во всем своем великолепии на пороге восемнадцатилетия, рушатся безвозвратно и упорно каждый день.
Со школьной подругой мы когда-то мечтали выйти замуж за близнецов, потому что мы были (БЫЛИ) безумно похожи, и не представляли, как сможем жить друг от друга на расстоянии, превышающем 5 метров. Поступили в разные институты, как это обычно бывает, поначалу виделись часто, а потом - разные компании, разные интересы, разные планы на выходные/лето/праздники, недостаточное количество свободного времени. Раз в полгода мы с ней стабильно ходим пить кофе, и разговариваем "за жизнь". Вернее, говорит она, а я курю и поддакиваю. Потому что мне нечего рассказывать. У меня всегда всё по-старому. Незначительные интрижки, о которых не хочется вспоминать, срывы из-за учёбы, периодические пьянки с отключением мозгов и четыре стены. На прошлой неделе я узнала, что она уже год живет с парнем, всё прекрасно, она хочет родить ему пять детей ("четыре сыночка и лапочку дочку"), готовить каждое утро ему яичницу с тостами, связать ему шарф и умереть с ним в один день. Я по-настоящему счастлива за нее, и мне по-настоящему жаль себя. Я не заметила, когда изменилась, а я изменилась.
У меня есть лучший друг, с которым мы учились в одном классе, поступили на разные факультеты в один университет, у нас с ним полное взаимопонимание в области музыки, книг и кино. Мы можем проболтать до утра, обсуждая какой-нибудь спектакль или новую книгу любимого писателя, но мы практически не говорим про личную жизнь в целом, и наши отношния в частности. Когда мы вместе попадаем в новую компанию, мне всегда задают вопрос, в каких мы отношениях. Раньше я, не задумываясь, отвечала "Мы дружим с 10 лет, как вы думаете, в каких мы можем быть отношениях?", но однажды на какой-то вечеринке, где я была одна, выпила много лишнего и начала ему звонить. Его телефон был отключен. И когда на следующий день в панике перезвонил и кричал "у меня 30 пропущенных вызовов!!!! что с тобой случилось????? ты где???? я приеду!!!! чтоооо с тобоооойй????", я промямлила, что просто было скучно и хотела пригласить его выпить по виски с колой. Он поверил. А мне рассказали, чтО я говорила, когда пыталась до него дозвониться.
Интересно, ему задают такой же вопрос в новых компаниях?
Раньше я могла найти язык с любым человеком, всегда улыбалась и меня называли солнечной. Никогда не ныла и не жаловалась, потому что у меня действительно всё всегда было здорово. Я носила яркие юбки и красила волосы в рыжий. Сейчас я темнее своего натурального, и у меня семь платьев с горлом в коричнево-черной гамме. Когда я сижу с друзьями в кино, я думаю об учебе, и практически не слежу за сюжетом. Причем сколько бы я ни учила, сколько бы ни читала, все равно не достаточно, и наша группа из пяти человек каждый день выслушивает, насколько мы ограничены, тупы, и будем невостребованы. Поначалу я смеялась. Спустя почти четыре года поверила. Я ограничена, тупа и невостребована. Куда-то исчезла вера в будущее, "смелые мечты, на которое потребуется некоторое время" перешли в разряд неосуществимых. И я все чаще задумываюсь, как было бы хорошо, если бы меня вообще не было.
И сейчас я поняла, что хочу вернуть себя прежнюю. Я скучаю по себе. И я уверена, что те, кто рядом тоже по мне той скучают, но боятся сказать. Я такая нервная и замученная в последнее время. В последние года три, наверное. Только не знаю, с чего начать.

@музыка: Nickelback Photograph

10:33 

Люди Вокруг

В нашей университетской библиотеке работает одна препротивнейшая тётка. Немытые волосы, запущенное тело, не пролезающее в дверной проем, недовольно поджатые губы и вечно плохое настроение. Даже редкое общение с ней ввергает меня в состояние невыносимой хандры и жутчайшего нежелания жить. Я даже представить не могу, какая у нее должна быть безрадостная и полная разочарований жизнь. От нее за три метра чувствуется отчаяние. Холодное такое, жесткое отчаяние. И, возможно, ей следовало бы как-то помочь, поддержать, но как? Я пытаюсь говорить с ней с улыбкой и доброжелательностью в голосе, но она от этого еще больше злится. Вот как можно так жить.. Чтоб совсем всё плохо..

@музыка: Sweet Jane

12:28 

Бред, навеянный хроническим недосыпанием.

Новый будильник портит мне настроение. "До сигнала осталось 2 часа 47 минут". Прежний ничего подобного не говорил, и я не задумывалась, сколько позволяю себе видеть сны. А теперь мне себя жалко. Учили же, что нормальному человеку нужно спать не менее 8 часов. У меня не получается. Что какбэ намекает.
Гармония нарушилась. И даже не из-за будильника. А вообще.
На лекции посетило давно забытое чувство конечности жизни. Обсуждали американизацию.
"Американизмы, заполонившие наше сознание 15-20 лет назад..." и тут я слушать перестала. А что я знала об Америке 15-20 лет назад? Каким образом американизмы тогда заполонили МОЕ сознание? А вообще, что я ЗНАЛА 15-20 лет назад? А что будет еще через 15-20 лет? И тут меня понесло... Я когда-нибудь умру. Это как в детстве. Помню, как плакала, когда думала о смерти. И все ничтожным кажется. Бессмысленным. Мгновенным. Коротким. Проблемы с отношениями "я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает...". Глупо всё. Не нужно.
А еще я вспомнила, почему люблю красивое нижнее белье, и почему меня раздражают затяжки на колготках. В детстве мы говорили о том, кто чего боится. Пауки, тараканы, подкроватные монстры - это все фигня, по сравнению с моей детской фобией. Я боялась, что когда вырасту, меня однажды собъет машина, а на мне будет старое отвратительное белье и зашитые колготки. И мне будет стыдно. Ничего так мысли для 8-9-летней девочки.

16:36 

Когда я забываю, что я толстая уродина, то тогда я очень даже стройная красавица.

10:56 

Кофейня

Если бы не было этой моей любимой кофейни, я бы, наверное, сошла с ума гораздо раньше планируемого. Там всегда есть мой любимый венский и потрясающий грушевый пирог. Там французские окна и плетеные кресла. Там слушают джаз и всегда говорят "приходите, пожалуйста, еще". Там можно сидеть с книжкой и наслаждаться жизнью. Там можно просто смотреть в окно. На газончике напротив часто сидят студенты художественно-графического или архитектурного, и рисуют здания вокруг. Там на углу стоит мальчик с французской гармошкой и играет Тирсена. И каждый раз, проходя мимо, я старательно вытряхиваю всю мелочь из карманов в его черную шляпу. А когда идет дождь там приглушают свет, выключают музыку и говорят шепотом.

@музыка: Sigur Ros Svefn-G-Englar

14:52 

Эксплуатация

Человека Человеком.
Это отвратительно.
Заколи волосы. (а ничего, что я как дуня с хвостиком?)
Принеси стремянку. (она весит чуть меньше, чем я)
Подмети под стеллажами. (угу)
Оформи ценники. (у вас ножницы тупые, в курсе?)
Не заигрывай с охранниками. (этот мудак не хотел мне ворота на склад открывать, а кому-то вот, б*, срочно понадобился набор для эспрессо)
Завяжи бантики на коробках (о, ну, это я люблю)
Подсортируй вторую витрину (где там у вас ангелочки? ну те, страшненькие? они как раз подойдут)
Почему ты в юбке? У тебя что, нет штанов? (хммм...штаны...штаны...у меня есть пижамные штаны...может, брюки? нет? но брюки у меня есть. да. но в юбке как-то комфортнее. ага.)
Сними вазы с верхних полок. Ты у нас самая высокая(вазы? я? сверху? у меня тремор, друзья! нет, пью я немного. как вы, однако, не оригинальны)
Дееевушка! ну куда ж вы коробку такую тяжелую схватили? вы же мать будущая! давайте лучше я (йопт. и это мой директор? вы ничего не перепутали? эй, директор, а вы это мне? мне, да? а, ну спасибо, конечно.)
Ооооой, ну что ты мне показываешь?! ну это ж ващееееее... (детка, да, я обслуживающий персонал. только старше тебя...хммм...лет на пять. и мои туфли стоят дороже твоего пальто. )
м-дяяяяяя...
На фиг, на фиг. Хорошо, что я это через два дня поняла.
А как славно все начиналось, как славно...

17:42 

я самая хорошая

Приступ унылоговности с осложнениями в виде мизантропии и немотивированной агрессии, направленной на всех, а прежде всего на себя, начался вдруг. Хочется визжать, а еще больше хочется уехать. Подальше. Надольше. А еще хочется делать что-нибудь антисоциальное и в крайней степени эпатажное. Только бы склеить обратно самооценку.

@музыка: Touch'n'go - Tango in Harlem

12:42 

Дачное.

Мне жаль. Мне так жаль помидоры. Помидоры, которые растут на грядках, и в силу каких-то неведомых причин и обстоятельств не будут сорваны, а так и останутся погибать : если повезёт - висящими на стеблях, а если не повезёт - гниющими на земле. Всё помидорье существо стремится к одной цели - быть съеденным. Быть съеденным и распасться на витаминки, и прочие питательные вещества. Это как реинкарнация. Помидор прожил правильную жизнь. Он наливался соком, пытался принять идеальную форму, хотел быстрее расти, светил всеми своими красными или розовыми боками (хотя и не только, можно светить боками от бледно-розовой до ярко-красной и малиновой, от белой, светло-зелёной, светло-жёлтой до золотисто-жёлтой окраски), он пылал здоровьем, отпугивал гусениц и пытался не потрескаться. Он был идеальным помидором. И что? А ничего. Его не заметили. Или не успели сорвать. Или.. Таких «или» много. Но факт остаётся фактом. Теперь он будет медленно сохнуть или гнить. И его уже не ждёт новая жизнь. Он не совершил того, ради чего появился на этот свет. Это так обидно.
И очень хочется сказать - постарайтесь срывать ВСЕ помидоры, потому что таких, помимо помидоров, которые не достигли своего предназначения, в этом мире и так очень много.

15:10 

Что ж. Теперь у меня три одинаковых по внешнему виду кардигана разных оттеноков серого цвета...
Это говорит о чём-то очень важном.
Очень.
О том, что мне нравится серый цвет.
Да.

14:57 

Навстречу мне, выходящей из одного из кинотеатров моего Славного городка, летели две прекрасные пьяные нимфы. Их сальные длинные жёлтые волосы развевались на ветру, а чёрные корни поблескивали на фоне медленно падающего снега.
Местом нашего пересечения оказались афиши фильмов. Как вдруг одна из дев, указывая пальцем на постер фильма «Сумерки. Сага. Новолуние», произносит: «Смотриии! Эта сука обнимает того пидораса! А ну пошлииитееее!» и, ускоряя темп, заворачивают в кинотеатр…
Вслед за ними большими шагами, в меховой кЭпке, в пальто до асфальта, с косящими к носу глазами, шёл их (наверно, совместно нажитый) молодой человек. Он улыбался во все свои 30 белых и два золотых зуба…

03:19 

Человек, Который Поднимает Настроение

Мы ни разу не виделись и не говорили лично. Я не знаю, какой у него голос, но знаю, что нужна ему. И он мне тоже нужен. Наше общение не сводится к банальному флирту, пошло-плоским фразочкам и прочей широко распространенной чуши виртуального общения. Мы раз-го-ва-ри-ва-ем. Обо всем. Делимся настроением, переживаниями и впечатлениями. И я уже не знаю, как раньше жила без его писем. Я чуточку влюблена все же, но это так невинно и эфемерно, что не вступает в противоречие с чувствами реальной жизни. Это как сказка. Очередной способ отвернуться на время от повседневности и обыденности. Столько фильмов на эту тему видела, столько книг читала, и меня безумно увлекает то, что происходит. Он проникает в мою жизнь музыкой, которую шлет ежедневно, я в его - словами, мыслями. Люблю писать в-общем, но еще больше люблю писать кому-то конкретному. Душевнее получается. Искреннее. И я благодарна. Я Благодарна интернету за этого Человека.

@музыка: Nelly Furtado - Te Busque

07:59 

Ах, эта экспрессивная лексика.

Я интуит, я интуит , я знаю, кто когда пиздит.

21:22 

После Бала

Двери лифта захлопываются. Устало облокачиваешься о тонкую стенку. По лицу пробегает красный свет меняющихся цифр. 4 часа утра. Волосы и одежда пропитаны сигаретным дымом, голова немного тяжелая от музыки и выпитого, во рту алкогольное послевкусие, а в целом ощущение такое, как будто неудачно нырнула, и в нос попала вода. И ничего с этим сделать не можешь. Неприятно, но терпишь - что остается?
Неудачные вечеринки такие неудачные. А в момент, когда топаешь оставшиеся метры от такси до подъезда, одна, ты можешь прочувствовать, насладиться этим своим благоговейно охраняемым одиночеством. А какого, спрашивается, черта?! Парни-мотыльки, секс без обязательств, наслаждайся пока хорошо - этого ведь много, и можешь ведь пользоваться, можешь! Но. Тебе-то не это нужно. Тебе надо ждать его; гадать - зайдет-не зайдет; унимать дрожь в руках, готовя ему кофе; смущаясь, обволакиваться его взглядом; балдеть от его небритости, взлохмаченности и загадочности; мучительно осознавать как глупо выглядишь со стороны, и продолжать мечтать. (Посмотри, какая у меня грудь, какая талия) да-да, у меня Боб Марли на футболке(думаешь, просто так?); попробуй мой кофе, да-да, я добавляю имбирь, куда ж без него; а хочешь, поговорим о футболе? Может, еще сливок? А как в целом дела? Ой, подожди, кажется, племянница проснулась, да, ты знаешь, брата с женой на море отпустила, пусть отдохнут, а мне - нет, мне не сложно, маленькие дети такие славные. И вся такая домашняя и добрая, пытаешься выкинуть его из головы на танцполе, вытанцовывая все эмоции, всё настроение. А не помогает. Ничего не помогает. И всё думаешь, думаешь, пережевываешь ничтожные полунамеки, цепляешься за незначительные фразы, мимолетные взгляды, случайные прикосновения.
Ты такая дура. Я всегда это знала, вот честно! И что мне с тобой делать?
А ничего не поделаешь. Дура и есть. Вздохну, посижу немножко и буду как-то жить дальше.

03:29 

Самое паршивое-это возможность того, что даже высококвалифицированный психолог, после часового сеанса со мной, будет уже МНЕ рассказывать о своих проблемах, говорить о "мудаках его окружающих" и плакаться мне в жилетку.
Это, вероятно, карма у меня такая.
Будут деньги , схожу проверю.

14:24 

А в кинотеатре, перед фильмом, рекламировали концерт Найка Борзова : "Блаблаблабла, в таком -то клубе, балблаблаблабла, новый альбом и старые хиты...". И вот на фразе "старые хиты" прозвучала конечно же "я маленькая лошадка".
Группа из 6 подростков, лет по 14, сидящих повыше меня, в этом месте дружно заржала,явно услышав это в первый раз.
И я поняла, что мне уже не так мало лет.

14:24 

Стою и подпираю стенку возле стоматологического кабинета. Я абсолютно спокойна, мои глаза смотрят в "ничто", мускул не дрогнет на лице моём.
Что вы, я не боюсь стоматологов, а все пуговицы со своей рубашки, одетой поверх футболки, я оторвала ПРОСТО ТАК.
Конечно, конечно.

?

главная